夫に何度言っても伝わらない｜枚方市、オンラインのカウンセリングならメンタルサポート陽だまり

例えば、夫に頼んでいた洗い物。

何度言ってもやってくれないので、結局、自分で片づける。

でも、腹が立つのは、洗い物をすることだけではないんですよね。

家事をすることも大変ですが、何をしなければいけないのかを考えたり、夫に頼んだり、やってくれたか確認したり。

そういう負担もあります。

「なんで私が言わないと気づかないの？私だって疲れているのに」

「一緒に生活しているんだから、もう少し考えてほしい」

そんな思いが積み重なっているのかもしれません。

だから、夫が洗い物をしてくれたとしても、それだけで気持ちが収まるとは限らないんですね。

夫が頼んだ家事を忘れていたとき、

 「また忘れてるわ」と思う人もいれば、

「私が頼んだことなんて、どうでもいいんやろな」

「私のこと、大切に思ってないんちゃう？」

と感じる人もいます。

同じ出来事でも、受け取り方は違うんですね。

私たちは、目の前で起きたことに、自分なりの意味をつけています。

そして、その意味のつけ方には、これまでの経験や、自分自身についての思い込みが影響することもあります。

もちろん、何度も約束を破られたり、話を聞いてもらえなかったりすれば、夫の行動そのものに問題がある場合もあります。

ただ、夫が何をしたのかという事実と、その行動を自分がどう受け取ったのか。

この二つを分けて考えてみると、自分が何に傷ついているのかが、少し見えてくることもあるんです。

夫に家事をお願いしても、なかなかやってくれない。

何度も言っているうちに、つい「何回言ったらわかるの！」と強い口調になる。

すると夫は、「そんな言い方せんでもええやろ」と不機嫌になる。

妻からすると、「こっちは何回もお願いしてるのに、なんで私が悪いみたいになるの？」と、ますます腹が立つ。

夫は夫で、責められていると感じて、言い返したり、黙り込んだりすることもあります。

こうなると、最初は家事の話だったのに、いつの間にかお互いの態度への不満になってしまいます。

妻は「わかってくれない」と思い、夫は「何を言っても怒られる」と思う。

こうしたやり取りが続くと、家事の問題も解決しないまま、夫婦の間に不満ばかりがたまっていくことがあります。

「もっと家事をしてくれたら」

「ちゃんと話を聞いてくれたら」

「不機嫌にならずに話し合ってくれたら」

そう思うこともありますし、よくお聞きします。

 実際、夫の行動が変わることで解決する問題もあります。

でも、どれだけ丁寧に説明しても、何度お願いしても、相手が自分の思うように動いてくれるとは限りません。

家事をするかどうか、話し合いに応じるかどうかは、夫自身が取り組む必要のあることでもあります。

だからといって、妻が全部我慢するしかないわけではありません。

自分の希望を伝えることも、嫌なことには嫌だと言うこともできます。

相手がなかなか変わらないときには、夫にどうしてほしいかと同じくらい、

自分はどうしたいのか、ということにも目を向けていくことも大切になってきます。

「夫が何もしてくれないんです」

そう話していても、困っていることは人によって違います。

家事の負担が大きすぎること。

お願いするたびに不機嫌になられること。

自分の大変さをわかってもらえないこと。

例えば、家事をしないことより、お願いしたときに嫌な顔をされる方がつらい人もいます。

そうであれば、家事の分担を変えるだけでは解決しませんよね。

何が一番つらいのか。

自分の気持ちを分かってあげることも大切です。 

夫が家事をしてくれなくて腹が立つ。

でも、その気持ちをもう少し見ていくと、

「私だって疲れているのに、誰も気にかけてくれない」

「一番近くにいる夫には、わかってほしかった」

そんな寂しさや悲しさが出てくることもあります。

また、普段から周りに合わせたり、我慢したりすることが多い人は、自分の気持ちを後回しにするのが当たり前になっている場合もあります。

「私がやった方が早い」 そう思って引き受けてきたけれど、本当は自分だって休みたかった。 怒りだけでなく、その奥にある気持ちにも目を向けてみたいですね。

夫に不満があっても、なかなか言えない。

相手が不機嫌になると、それ以上は言えなくなってしまう。

こうした反応には、これまでの経験が影響していることもあります。

例えば、子どもの頃から周りの顔色を見てきた人は、相手が不機嫌になることに強い不安を感じる場合があります。

頭では「ちゃんと伝えた方がいい」とわかっていても、怖くて言えないんですね。

ただ、実際に夫の態度が威圧的で、言いにくい場合もあります。

過去の経験だけでなく、今の夫婦関係も含めて考えることが大切です。 

夫に家事をしてほしい。

もっと話を聞いてほしい。

自分の大変さをわかってほしい。

そうした希望を伝えても、相手が応じてくれないこともあります。

そんなとき、自分はどうしたいのか。

何を大切にしたいのか。

これ以上、我慢したくないことは何なのか。

夫婦関係を続けたいのか、関係そのものを見直したいのか。

答えは人によって違います。

夫の反応だけに目を向けるのではなく、自分の気持ちや望みにも目を向けていきたいですね。

「夫に期待しすぎない方がいい」

「感情的にならずに話した方がいい」

そんなことは、自分でもわかっている。

でも、実際に夫の態度を見ると腹が立つし、また同じけんかをしてしまう。

頭で理解できたからといって、感情まで簡単に変わるわけではありません。

だからメンタルサポート陽だまりでは、どうすればいいのかをアドバイスするだけではなく、わかっているのにできないのはなぜなのか、そこも一緒に考えていきたいと思っています。

自分がどんな場面で強く反応するのか。

そのとき、どんなことを考え、何を感じているのか。

そうしたことを丁寧に見ていくことから始めます。

カウンセリングでお話を伺っていると、最初に話していた怒りとは違う気持ちが出てくることがあります。

夫に腹が立っていたけれど、本当は寂しかった。

ずっと我慢してきたけれど、本当は嫌だった。

自分でも気づかないうちに、そうした気持ちを抑えてきた人もいます。

メンタルサポート陽だまりでは、考え方を整理するだけでなく、必要に応じて、これまで十分に感じたり表現したりできなかった感情にも向き合っていきます。

ただし、無理に過去の話をしたり、感情を出したりする必要はありません。

今の困りごとや、ご本人の状態に合わせながら進めていきます。

自分の気持ちや、これまでの考え方のクセがわかってきたら、実際の生活の中でどうしていくのかを考えていきます。

例えば、今まで我慢していたことを言葉にしてみる。

自分一人で抱えていた家事について、夫と分担を話し合ってみる。

相手が不機嫌になっても、すぐに自分が折れるのではなく、自分の希望を伝えてみる。

もちろん、相手との関係や状況によって、できることは違います。

大きく変えようとしなくても構いません。

自分にできるところから、これまでとは違う選択をしていく。

カウンセリングでは、そうした実際の変化にも目を向けていきます。