自分の気持ちがわからない｜大阪府枚方市、オンラインのカウンセリングならメンタルサポート陽だまり

腹が立ったけれど、今は言い返さずにおこう。

これは、自分が怒っていることをわかったうえで、表現するのを控えている状態です。

心理学では「感情の抑制」と呼ばれることがあります。

一方、自分が怒っていることに気づかず、「別に腹は立っていません」と思っている場合もあります。

自分にとって受け入れにくい感情や思いが、意識に上がらないようになる働きを、精神分析では「抑圧」といいます。

ただし、自分の気持ちがわからない人が、必ず感情を抑圧しているわけではありません。

感情を言葉にするのが苦手な場合など、ほかの理由も考えられます。

夫にきつい言い方をされた。

「そのとき、どう感じたんですか？」と聞かれると、

「夫も仕事で疲れていたと思うので」 と答える。

確かに、夫が疲れていたのかもしれません。

でも、それは夫の事情についての考えであって、自分の気持ちではありませんよね。

「相手にも事情がある」と理解することと、「嫌だった」「悲しかった」と感じることは、両立します。

ところが、相手の事情を考えたところで、自分の気持ちまで片づけてしまう人もいます。

自分の気持ちがわからないという人の中には、感情を確かめる前に、頭で納得しようとする習慣がある場合もあるんです。

「わたしは、ちゃんと感情を感じています。よくイライラしますから」

そう思う方もいるかもしれません。

確かに、イライラも感情を伴う反応です。

ただ、イライラする前に、別の気持ちが生じている場合もあります。

約束を破られて、がっかりした。

無視されたように感じて、悲しかった。

突然怒鳴られて、怖かった。

そうした気持ちに気づかないまま、イライラだけを強く感じていることもあるんですね。

もちろん、怒りそのものが自然な反応である場合もあります。

イライラの奥には必ず別の感情がある、と決めつけずに見ていく必要があります。

「そんなことで怒らないの」

「泣いても仕方がないでしょ」

「いつまでも落ち込んでいないで」

こうした言葉を繰り返し聞いていると、怒りや悲しみを感じること自体が、よくないことのように思えてくる場合があります。

もちろん、感情をどう表現するかは考える必要があります。

でも、怒りを感じることと、怒りに任せて相手を傷つけることは別ですよね。

その区別がつかないまま、怒りや悲しみを感じないようにしてきた人もいるかもしれません。

自分の気持ちがわからない背景には、感情を表に出さないことだけでなく、感情そのものを受け入れにくいという問題が隠れている場合もあります。

相手が不機嫌になると、「何か悪いことをしたかな」と考える。

頼み事をされると、自分が疲れていても断れない。

そんなふうに、相手の気持ちや反応を気にして過ごしてきた人もいます。

相手の気持ちを考えること自体は、悪いことではありません。

優しさですよね。

ただ、「相手はどう思うだろう」と考えることが習慣になると、「わたしはどう感じているんだろう」と自分に目を向ける機会が少なくなることがあります。

気づけば、相手が何を望んでいるかはわかるのに、自分が何を望んでいるのかはわからない。

自分の気持ちがわからないという悩みには、こうした人間関係での習慣が関係していることもあります。

悲しくても、仕事はしなければいけない。

腹が立っても、相手と話を進めなければいけない。

そんなとき、感情に意識を向けるより、どうすれば問題を解決できるかを考える方が役に立つことがあります。

実際、考えることで困難を乗り越えてきた人もいるでしょう。

ただ、いつも考えることを優先していると、感情に気づく前に「どうするべきか」という答えを出すようになる場合があります。

問題は解決できても、自分が何を感じていたのかはわからないまま。

自分の気持ちがわからないのは、考える力が足りないからではなく、むしろ考えることで対処してきた結果なのかもしれません。

仕事を頼まれると、つい引き受けてしまう。

「これくらいなら、できるかな」

「断ったら困るだろうし」

そう考えて、何度も引き受けているうちに、だんだんしんどくなってくる。

そして、ある日突然、「どうしてわたしばっかり！」と腹が立つ。

本当は、最初から少し負担に感じていたのかもしれません。

でも、その気持ちに気づかないまま、できるかどうか、断るべきではないかという考えを優先していた。

自分の気持ちがわからない状態が続くと、無理をしていることにも気づくのが遅くなる場合があります。

「何が食べたい？」

「休みの日はどこに行きたい？」

そう聞かれても、なかなか答えられない。

「何でもいいよ」

「あなたの好きなところでいいよ」

相手に合わせることが多く、自分の希望を聞かれると困ってしまう。

もちろん、本当に何でもいいときもあります。

でも、いつも自分の気持ちを後回しにしていると、好き、嫌い、やりたい、やりたくないといった感覚にも気づきにくくなることがあります。

自分がどうしたいかわからないとき、その前に、自分の気持ちがわからない状態になっている場合もあるんですね。

相手の言動にモヤモヤしている。

でも、「何が嫌だったの？」と聞かれても、うまく説明できない。

自分でも何が嫌なのかわからないから、「もういい」と話を終わらせてしまう。

相手からすると、何に怒っているのかわからない。

そんなすれ違いが起きることもあります。

自分の気持ちがわからないと、相手に伝えることも難しくなります。

逆に、「あの言い方が悲しかった」「無視されたようで寂しかった」と気づけると、相手に伝えたいことも少しずつ具体的になっていきます。

誰かに嫌なことを言われたとき、 「相手も悪気はなかったと思う」 という考えが浮かんだとします。

そこで話を終わらせずに、「それはそうとして、わたしはどう感じたんだろう」と考えてみる。

腹が立ったのか、悲しかったのか、怖かったのか。

すぐに答えが出なくても構いません。

自分の気持ちがわからない人にとって、最初は何も浮かばないこともあります。

無理に感情を探し出すのではなく、自分の考えと気持ちを区別する機会を少しずつ増やしていく。

そこから、自分への理解が深まる場合があります。 

「怒りを感じたら、人にぶつけてしまいそう」

そう思って、怒りを感じること自体を避けている人もいるかもしれません。

でも、怒りを感じたからといって、怒鳴ったり、相手を責めたりする必要はありません。

「腹が立ったな」と自分の気持ちに気づいたうえで、何を伝えるか、どう行動するかを考えることもできます。

悲しいときも、必ず泣く必要はありません。

感情を感じることと、感情に従って行動することは別です。

自分の気持ちがわからない状態から抜け出すために、何でも感情のままに表現する必要はないんですね。

カウンセリングで気持ちを尋ねられても、何も浮かばない。

そんなこともあると思います。

メンタルサポート陽だまりでは、無理に「悲しかったはず」「本当は怒っているんでしょう」と決めつけることはしません。

そのとき何が起きて、

どんなことを考え、

どのように行動したのか。

一つひとつお話を伺いながら、自分の中で起きていることを一緒に整理していきます。

自分の気持ちがわからない場合には、身体の感覚や、その場での反応が手がかりになることもあります。 

「怒ってはいけない」

「泣いても仕方がない」

「自分より相手のことを考えなければ」

そんな思いが、自分の気持ちに気づくことを難しくしている場合もあります。

カウンセリングでは、必要に応じて、そうした考え方がどのように身についたのか、これまでの経験にも目を向けていきます。

ただ、過去を振り返れば必ず解決するというわけではありません。

今の生活で何が起きているのかを見ながら、その人に合った進め方を考えていきます。 

自分の気持ちが少しずつわかるようになると、今までとは違うことに気づく場合があります。

「本当は、あの頼み事が負担だったんだ」

「怒っていたと思っていたけれど、悲しい気持ちもあったんだ」

そうした気づきがあっても、すぐに行動を変えられるとは限りません。

相手に嫌だと伝えるのが怖いこともあるでしょう。

メンタルサポート陽だまりでは、気持ちを理解することだけで終わらず、その気持ちをどう扱い、生活の中でどんな選択をしていくのかも一緒に考えていきます。