親には感謝している。それでも実家に帰りたくないのはなぜ？ ｜枚方市のカウンセリングならメンタルサポート陽だまり

普段は自分の意見を言えるのに、母親の前では言いたいことを飲み込んでしまう。

何か言われても、その場では笑って受け流し、帰り道になって腹が立ってくる。

そんなことはありませんか。

親子関係では、大人になってからも、昔の関わり方が繰り返されることがあります。

子どもの頃、母親に意見を言うと不機嫌になられたり、否定されたりすることが多かった人は、言い返さずにいる方が波風を立てずに済んだのかもしれません。

当時は必要だったその方法が、今も母親の前で自然と出てくる。

だから、実家に帰ると、自分の気持ちを抑えることが増えてしまう場合があります。

実家に帰ると、母親の表情や声の調子が気になる。

「今日は機嫌がよさそう」

「この話はしない方がいいかな」

「そろそろ帰りたいけど、嫌な顔をされそう」

そんなふうに、母親の反応を考えながら過ごしている人もいます。

子どもの頃から家族の機嫌に敏感だった人にとって、相手の様子を察することは、怒られたり嫌な雰囲気になったりするのを避ける方法だったのかもしれません。

ただ、大人になった今もその役割を続けていると、実家にいる間ずっと気が抜けません。

実家に帰ると疲れるのは、移動や家事の負担だけでなく、こうした緊張が関係している場合もあるんです。 

母親から何気なく言われた一言に、ひどく腹が立つことがあります。

「そんなつもりで言ってないと思う」

「もう昔のことなんだから」

頭ではそう考えていても、気持ちが収まらない。

それは、今言われたことだけに反応しているのではない場合があります。

以前から何度も同じようなことを言われてきた人なら、その一言をきっかけに、当時の悔しさや悲しさがよみがえることもあるでしょう。

母親は何も覚えていないのに、自分だけが覚えている。

そんなこともあります。

実家に帰りたくない気持ちの中には、今の母親との関係だけでなく、これまでの親子関係で積み重なった感情が関係していることもあるのです。

ここまで読むと、「でも、うちの親はそこまでひどい親じゃなかった」と思う方もいるかもしれません。

実際、親子関係の悩みは、虐待や明らかな暴言があった場合に限りません。

親が一生懸命育ててくれたことと、子どもが寂しさや窮屈さを感じていたことは、両方あってもおかしくないんです。

「ここまで育ててもらったんだから」

「大学まで行かせてもらったし」

「もっと大変な家庭だってある」

実家に帰りたくないと思ったとき、こんなふうに自分に言い聞かせることはありませんか。

もちろん、親に感謝する気持ちはあっていいと思います。

ただ、感謝しているからといって、嫌だったことまでなかったことにする必要はありません。

親にしてもらってうれしかったこともある。

傷ついたこともある。

どちらも、その人が経験してきたことです。

ところが、「感謝しなければ」と考えるほど、嫌だった気持ちを認めにくくなることがあります。

その結果、実家に帰りたくない理由が、自分でもわからなくなってしまうんです。

母親から「いつ帰ってくるの？」と連絡がある。

本当は帰りたくない。

でも、断るとがっかりされそうで、結局「予定を確認してみる」と返事をしてしまう。

こうした場面では、帰省するかどうかだけでなく、「母親を悲しませてはいけない」という思いが働いていることがあります。

親の期待に応えることで喜んでもらえたり、家庭が穏やかになったりした経験が多い人ほど、親の気持ちを優先することが当たり前になっている場合もあります。

でも、母親が寂しがることと、自分が帰省しなければならないことは、同じではありません。

母親の気持ちを理解することと、その気持ちに合わせて行動することは、分けて考えてもいいんです

冒頭のご相談者様の話に戻ります。

ご主人は、ほかの家庭では母親と仲よくしている奥さんが多いと話されたそうです。

ただ、ご主人にとっての「実家」と、ご相談者様にとっての「実家」は、同じ場所ではありません。

それぞれ、そこで経験してきたことが違うからです。

実家に帰ると安心する人もいれば、気を張ってしまう人もいる。

それなのに、「ほかの人は帰りたがるのに」と比べられると、自分の気持ちがおかしいように感じてしまうことがあります。

母親に会いたくない理由を理解してもらえない。

そのうえ、会いたくないと思う自分まで否定されたように感じる。

実家に帰りたくない人が抱えるつらさには、こうした周囲とのすれ違いもあるのだと思います。

では、こうした気持ちがあるとき、母親との関係をどう考えたらいいのでしょうか。

親を好きになる努力をすることでも、無理に距離を置くことでもなく、まず自分の中で何が起きているのかを知るところから考えてみたいと思います。

「母親に会いたくない」と思っていても、何が嫌なのかは人によって違います。

会うたびに仕事や子育てに口を出されることが嫌なのか。

母親の愚痴を聞くことがつらいのか。

それとも、母親の前で自分の意見を言えなくなることが嫌なのか。

ここが違えば、考えられる関わり方も変わってきます。

母親に何か言われることが嫌なら、話題を限定する方法があるかもしれません。

一緒にいる間ずっと気を使ってしまうなら、滞在時間を短くする方が合う場合もあります。

実家に帰りたくないという気持ちを、ただ我慢するか、完全に関係を断つかの二択にしなくてもいいんです。

母親に会うと腹が立つ。

もう期待しない方がいいとわかっている。

それなのに、また自分の気持ちを説明してしまう。

そんなこともありますね。

そこには、怒りだけではなく、

「今度こそわかってほしい」

「自分の気持ちを大事にしてほしい」

という思いが残っているのかもしれません。

もちろん、すべての人が母親に理解を求めているわけではありません。

ただ、何度傷ついても同じ話をしてしまうときには、自分が母親に何を望んでいるのかを考えてみる意味があります。

母親に変わってほしいのか。

それとも、これまでわかってもらえなかった悲しさが残っているのか。

そこが見えてくると、自分の気持ちへの理解も変わってきます。 

実家に帰るかどうかを考えるとき、母親がどう思うか、親戚に何と言われるか、夫にどう説明するか。

気づけば、周りの人の反応ばかり考えていることがあります。

そんなときは、いったん

「誰にも責められないとしたら、自分はどうしたいだろう」

と考えてみるのも一つの方法です。

年に一度なら会いたいのか。

電話だけなら話せるのか。

今はしばらく距離を置きたいのか。

答えは一つではありませんし、時間がたてば変わることもあります。

実家に帰りたくないという気持ちがあるからといって、すぐに大きな決断をする必要もありません。

自分が無理なく関われる距離を考えることも、親子関係との向き合い方の一つです。

 ここまで読んで、「頭ではわかるけど、実際にはできない」と感じる方もいると思います。

母親の気持ちを優先しなくてもいいとわかっているのに、断ろうとすると強い罪悪感が出てくる。

自分の意見を言おうとしても、母親の顔を見ると言葉が出なくなる。

こうした反応は、考え方を変えただけでは、なかなか変わらないこともあります。

「母親に嫌なことを言われたら、言い返せばいい」

そう考えていても、実際に母親を前にすると黙ってしまう。

あとから「あのとき言えばよかった」と後悔する。

こうした反応には、長い間繰り返してきた関わり方が影響していることがあります。

以前は、言い返さないことで衝突を避けられたのかもしれません。

だから、今も緊張すると、考えるより先に黙るという反応が出てくる。

カウンセリングでは、何を言えばよかったかだけでなく、なぜその場で言えなくなったのか、そのとき何を感じていたのかも一緒に考えていきます。 

「もう大人なんだから、昔のことを気にしていても仕方がない」

そう考えて、母親への怒りや悲しさを抑えてきた方もいます。

でも、気持ちは頭で納得したからといって、必ずしも収まるものではありません。

カウンセリングでは、必要に応じて、これまで言えなかったことや、当時感じていた気持ちにも目を向けていきます。

それは、母親を責めるためでも、無理に許すためでもありません。

自分が何に傷つき、何を我慢してきたのかを理解するためです。

実家に帰りたくない気持ちをなくすことが目的とは限りません。

その気持ちの背景を知り、今の自分がどう関わりたいのかを考えていきます。 

カウンセリングでは、母親との過去の出来事を振り返るだけではなく、今の生活で困っていることも扱います。

帰省を断るとき、どんな言葉なら伝えられそうか。

母親から嫌なことを言われたとき、どこまで話を聞くのか。

夫に実家へ帰りたくない気持ちを、どう説明したいのか。

こうしたことを一緒に整理し、必要に応じて実際の伝え方も考えていきます。

母親との関係をよくすることだけが目標ではありません。

距離を置くことが必要な場合もあれば、以前とは違う関わり方ができるようになる場合もあります。

その人自身が納得できる関係を考えていくことを大切にしています。